ダブルバインドとは？逃げ場のない言葉の正体

ダブルバインドとは？ 一言でいうと

ダブルバインドとは、矛盾する2つのメッセージを同時に受け取り、どちらに従っても責められる状態のことです。日本語では「二重拘束」と訳されます。

たとえば、親が言葉では「こっちにおいで」と言いながら、表情や体は相手を拒んでいる。近づけば拒まれ、近づかなければ「来なさいと言ったでしょう」と責められます。どちらを選んでも、正解がありません。

ダブルバインドが苦しいのは、矛盾そのものより、その矛盾を指摘できない点にあります。「言っていることと態度が違う」と言えれば、状況は変わります。それが許されない関係の中でこそ、人は身動きがとれなくなるのです。

ベイトソンが示した、ダブルバインドの条件

ダブルバインドという考え方は、人類学者のグレゴリー・ベイトソンと、その共同研究者たちが1956年の論文で発表しました。彼らは、ダブルバインドが成り立つ条件を、おおむね次のように整理しています。

1. 二人以上の人がいる（片方が、もう片方にとって大切な存在であることが多い）
2. その経験が、一度きりではなく、くり返される
3. 「〜するな、さもないと罰する」という最初の命令がある
4. それと矛盾する、もう一段抽象的なレベルの命令がある（態度や声の調子など、言葉以外で伝わることが多い）
5. その場から逃げることも禁じられている
6. いったんこのパターンを学ぶと、一部の手がかりだけで同じ苦しさが起きるようになる

論文では、こんな場面が紹介されています。入院中の息子を母親が見舞い、息子はうれしくなって母親の肩に腕を回します。母親は体をこわばらせ、息子は腕を引っこめる。すると母親は「もう私を愛していないの？」と言い、さらに、自分の気持ちを怖がってはいけないとたしなめるのです。

身近なダブルバインドの例

ダブルバインドは、特別な家庭だけの話ではありません。強さの違いはあっても、身近な関係の中で起こります。

どの例でも、言葉と態度、あるいは表の指示と裏の期待が食い違っています。そして、その食い違いを話題にすること自体が、どこか許されていない雰囲気があります。

なぜ、こんなに苦しくなるのか

ダブルバインドの苦しさは、2つのメッセージが、違う層で届いていることから生まれます。

コミュニケーション研究のワツラウィックらは、どんな発言にも「内容」と「関係」の2つの層があると考えました。「好きにしなさい」は、内容の層では許可です。でも、ため息や沈黙は、関係の層で「私の期待を裏切るな」と伝えています。言葉の裏で伝わる意味は、メタメッセージとは？言葉の裏で伝わるもので詳しく扱っています。

受け取る側は、内容に従えば関係を損ね、関係に従えば内容に背くことになります。しかも、相手が自分にとって大切な人であるほど、その場を離れることも、矛盾を指摘することも難しくなります。

この状態が続くと、人は相手の顔色を読むことに、多くのエネルギーを使うようになります。何をしても間違いになるので、自分で判断すること自体が怖くなる。「自分はだめだ」と、自分を責めはじめることもあります。でも、問題があるのは、あなたではなく、メッセージの構造のほうです。

抜け出すための4つのステップ

ダブルバインドから抜け出す鍵は、ベイトソンの考え方そのものの中にあります。苦しさの原因が「矛盾を指摘できないこと」なら、出口は、矛盾について話すことです。会話の内容から一段上がって、関係やパターンそのものを話題にする。これをメタの視点と呼びます。

1. 2つのメッセージを分けて見る

頭の中で絡まっているものを、紙の上で2つに分けるだけでも、心は少し落ち着きます。混乱しているのはあなたの頭ではなく、受け取ったメッセージのほうだと確かめられるからです。

2. 「どちらを選んでも責められる」と名前をつける

状況に名前がつくと、そこから一歩外に出られます。自分の考えを一段上から眺める力については、メタ認知とは？自分を客観視する力の鍛え方で紹介しています。

3. 関係について、言葉で確かめる

伝えられる相手なら、矛盾を責めるのではなく、どちらを優先すればいいかを確かめる形で話します。「〜と〜、どちらを優先すればいいですか」。相手を責めずに自分の困りごとを伝える方法は、アサーティブとは？DESC法で上手に伝える方法が参考になります。

4. 伝えられないなら、距離をとる

相手に伝えることが難しい関係もあります。そのときは、物理的・心理的な距離をとること、第三者に相談することも、立派な抜け出し方です。逃げることは負けではありません。逃げ場のない状況では、逃げ場をつくることが、いちばん大切な一歩になることもあります。

NLPでいう「ダブルバインド」は別もの

NLPやミルトンモデルでは、「ダブルバインド」という言葉が、まったく違う意味で使われることがあります。「宿題は、夕飯の前にする？ 後にする？」のように、どちらを選んでも望ましい行動につながる問いのことです。「選択の錯覚」とも呼ばれます。

これは、相手を追いつめる苦しい構造ではなく、行動を始めやすくする問いかけの技法です。ただし、相手が本当は「やらない」を選びたいときに使えば、選択肢を奪う誘導にもなりえます。使うなら、相手の自由を尊重する範囲にとどめたいところです。言葉の技法と、その使い方の境界線については、ミルトンモデルとは？心に届くあいまいな言葉で扱っています。

正解がないときは、問いの外に出ていい

どちらを選んでも責められるとき、私たちは「どちらが正解か」を必死で探します。でも、ダブルバインドの中には、最初から正解がありません。探し続けるほど、疲れていきます。

だから、正解を探すのをやめて、問いの外に出てみてください。「この状況、どちらを選んでもだめな気がする」と、まず自分に言ってあげる。それだけで、絡まった糸の端が見えてきます。

あなたが動けなくなっていたのは、弱いからではありません。出口のない部屋の中で、出口を探していたからです。部屋の外に出るドアは、矛盾を言葉にしたところに開きます。ストレスとの付き合い方全般は、ストレス対処法｜心と体のしくみから整えるも参考にしてください。