メタメッセージとは？言葉の裏で伝わるもの

メタメッセージとは？ 一言でいうと

メタメッセージとは、言葉の内容とは別に伝わる、「この関係をどう見ているか」というメッセージのことです。「メタ」は「一段上の」という意味で、メッセージについてのメッセージ、と言いかえることもできます。

たとえば「今日は早く帰ってきてね」という一言。内容は帰宅時間のお願いです。でも、やわらかな声で言われれば「一緒に過ごしたい」が、きつい声で言われれば「この前遅かったのを怒っている」が伝わります。この後半の部分が、メタメッセージです。

この考え方の土台をつくったのは、人類学者のグレゴリー・ベイトソンです。のちにコミュニケーション研究のワツラウィックらは、ここから次のように整理しました。どんな発言にも「内容」と「関係」の2つの面があり、関係の面が、内容をどう受け取るかを方向づけている。

言語学者のデボラ・タネンは、日常会話のすれ違いを分析する中で、この「メタメッセージ」という言葉を広く紹介しました。会話で傷ついたり、うれしくなったりするとき、人は多くの場合、内容よりメタメッセージに反応している。彼女はそう指摘しています。

メタメッセージは、どこから伝わる？

メタメッセージは、声や表情だけから伝わるわけではありません。主な手がかりを整理すると、次のようになります。

ここでの「伝わりやすいメタメッセージ」は、研究で決まった対応ではなく、受け取る側に起こりやすい解釈の例です。同じ行動でも、関係や文脈が違えば、伝わる意味は変わります。

言葉と声・表情がずれたときに、態度のほうが信じられやすいことは、メラビアンの実験でも示されています。この実験は「見た目が9割」と誤解されがちなので、メラビアンの法則とは？よくある誤解と正しい理解で元の条件を確かめてみてください。

メタコミュニケーションとの違い

メタメッセージと似た言葉に、「メタコミュニケーション」があります。2つの違いを表にまとめました。

メタメッセージは、送ろうと思わなくても伝わってしまうものです。ワツラウィックらは「人はコミュニケーションしないでいることはできない」と述べました。黙っていることも、返事をしないことも、何かを伝えてしまいます。

一方のメタコミュニケーションは、その見えないやりとりを、テーブルの上に出して話すことです。すれ違いをほどく鍵は、こちらにあります。

すれ違いは、内容ではなく関係の面で起きている

言い争いがこじれるとき、話題はたいてい「内容」です。でも、本当にぶつかっているのは、メタメッセージのほうであることが少なくありません。

内容の話で関係のもつれを解こうとすると、議論は空回りします。「取りこむ、取りこまない」の勝ち負けがついても、「わかってもらえていない」という気持ちは残るからです。

もうひとつ、読み違いも起こります。受け取ったメタメッセージには、受け取った側の解釈が含まれています。相手は疲れていただけなのに、「私に怒っている」と受け取ってしまう。読み取った意味を、事実だと思いこむところから、すれ違いが深まっていきます。

こじれをほどく「関係について話す」4つのステップ

すれ違いを感じたら、内容の議論をいったん止めて、一段上から関係について話してみます。これがメタコミュニケーションです。

1. 内容の議論を、いったん止める

「ちょっと待って。洗濯物の話じゃない気がしてきた」。こう言うだけで、ぶつかり合っていた二人が、同じ方向を向きやすくなります。

2. 受け取ったメタメッセージを、自分の感じ方として伝える

「気がきかないって言われた気がして、悲しくなった」。ポイントは、「あなたは〜と思っている」と決めつけず、「私は〜と受け取った」と伝えることです。自分を主語にする伝え方は、アイメッセージとは？ユーメッセージとの違いと例文で詳しく紹介しています。

3. 相手の意図を確かめる

「そういうつもりだった？」と聞いてみます。多くの場合、相手が伝えたかったことは、受け取ったものと少し違っています。「責めたかったわけじゃなくて、一人で抱えている気がしてた」。ここで、本当の話題が見えてきます。

4. 本当に伝えたかったことを、言葉で言い直す

最後に、メタメッセージで伝わってしまっていたことを、言葉にします。「家のことを、一緒に気にしてほしかった」。言葉にされた気持ちは、ため息や皮肉よりずっと受け取りやすくなります。

メタメッセージに振り回されないために

メタメッセージに敏感なのは、悪いことではありません。人の気持ちを大切にしたいからこそ、言葉の裏が気になるのです。ただ、敏感すぎると、ささいな言い方の一つひとつに傷ついて、疲れてしまいます。

受け取った意味は「仮説」として持つ

「冷たくされた」と感じたら、それを一度「冷たくされたのかもしれない」に置き直してみてください。寝不足、空腹、ほかの心配ごと。相手の態度には、あなたと関係のない理由もたくさんあります。相手の変化を決めつけずに観察する方法は、キャリブレーションとは？相手の変化に気づく力が参考になります。

自分が送っているメタメッセージにも目を向ける

相手の言い方が気になるとき、自分の言い方にも同じことが起きているかもしれません。忙しいときの短い返事、スマホを見ながらの相づち。小さな心がけで、伝わる意味は変わります。

誤解されたくないメタメッセージは、先に言葉にする

忙しくて返事が短くなるとき、考えごとで表情が硬くなるとき。そのままでは、相手は「怒っているのかな」と受け取るかもしれません。

そんなときは、伝わってしまいそうな意味を、先に言葉で打ち消しておきます。「今日は余裕がなくて短い返事になるけど、怒ってるわけじゃないよ」。表情や声だけに任せず、関係についての一言を添えるのも、小さなメタコミュニケーションです。表情や声そのものが伝えることは、非言語コミュニケーションとは？表情・声・しぐさで紹介しています。

言葉では「いいよ」なのに態度で「だめ」を伝えるような、矛盾したメッセージが続くと、受け手は身動きがとれなくなります。この状態は「ダブルバインド」と呼ばれ、ダブルバインドとは？逃げ場のない言葉の正体で扱っています。

言葉の裏を、言葉にしてみる

メタメッセージは、消すことができません。人と人がいる限り、言葉と一緒に「あなたをどう見ているか」は伝わり続けます。

だからこそ、ときどき、それを言葉にしてみてください。「さっきの言い方、ちょっと気になって」「責めてるわけじゃないよ」。言葉の裏を言葉にすると、関係の空気は、思っているより早く変わります。

まずは今日、誰かに「ありがとう」を言うときに、少しだけ相手の目を見てみてください。同じ一言でも、伝わるものが変わるはずです。