アサーティブとは？DESC法で上手に伝える方法

アサーティブとは？ 一言でいうと

アサーティブとは、自分の気持ちや意見を大切にしながら、相手の立場も尊重して、率直に伝える自己表現のことです。英語の assertive は「自己主張する」という意味ですが、ここでいう主張は、相手を言い負かすことではありません。

アサーティブの考え方は、1940〜50年代の行動療法の中で、「主張訓練」として生まれました（Wolpe, 1958）。その後、アルベルティとエモンズの著書『Your Perfect Right』によって、一般にも広まりました（Alberti & Emmons, 1970）。日本では、心理学者の平木典子が、アサーションを「自分も相手も大切にする自己表現」として紹介しました（平木, 1993）。

誰にでも「自分を表現してよい」権利がある

アサーションの考え方の土台には、「アサーション権」と呼ばれる考え方があります。たとえば、次のようなものです。

• 誰もが、自分の気持ちや考えを表現してよい
• 誰もが、頼まれたことを断ってよい
• 誰もが、間違えることがあってよい

当たり前に見えるかもしれません。でも、「断るのは悪いこと」「間違えてはいけない」と思いこんでいると、自分にこの権利を認められなくなります。そして、同じ権利は相手にもある、というのがアサーションのもうひとつの側面です。

3つのタイプで見る、自分の伝え方

人の伝え方は、大きく3つのタイプに分けられます。同じ場面で比べてみます。

攻撃的な伝え方は、その場では言いたいことを通せても、関係にしこりを残します。受け身の伝え方は、その場の衝突は避けられますが、不満が自分の中にたまっていきます。

4つ目のタイプ：遠回しな攻撃

もうひとつ、見落とされがちなタイプがあります。表面上は従いながら、不機嫌な態度や皮肉、わざと遅らせるといった遠回しな形で不満を表すものです。「作為的」や「受動攻撃的」と呼ばれることもあります。

「わかりました」と言いながら、ため息をついてドアを強めに閉める。言葉にしないぶん、相手は何が問題なのかがわからず、関係はこじれていきます。どのタイプも、状況によって誰の中にも顔を出すものです。自分を責める材料ではなく、ふり返りの手がかりにしてください。

アサーティブになれない理由

嫌われるのが怖い

言いたいことを言えない理由として、いちばん多いのは「相手に嫌われたくない」という気持ちかもしれません。その気持ちは、人とのつながりを大切にする自然な心の働きです。人の目が気になるしくみについては、人の目が気になる理由と、気にしすぎない方法で詳しく扱っています。

「言いすぎたかも」という思いこみ

言いにくいことを伝えたあと、「きつく言いすぎたかもしれない」と落ちこむことがあります。でも、その感覚は、相手の受け止め方とずれていることがあります。

**「言いすぎたかも」と感じたときほど、実はちょうどよく伝わっている可能性があります。**ふだん我慢しがちな人ほど、この錯覚を知っておく価値があります。

言い慣れていない

言いたいことを伝えるのは、ひとつの技術です。言い慣れていなければ、うまくできないのは当然です。だからこそ、型を使って練習することが役に立ちます。次に紹介するDESC法は、そのための型です。

DESC法：言いにくいことを伝える4ステップ

DESC法は、バウアー夫妻が、アサーティブに伝えるための台本づくりの方法として示したものです（Bower & Bower, 1976）。4つのステップの頭文字をとっています。

D：事実と評価を分ける

最初のステップでは、事実を描写します。「いつも勝手に押しつけてくる」ではなく、「退勤間際に、明日朝までの資料を頼まれた」です。評価が混ざると、相手はそこで身構えてしまいます。

E：「私」を主語にする

2つ目のステップでは、自分を主語にして気持ちを伝えます。「あなたは無神経だ」ではなく、「私は困っている」。この伝え方は「アイメッセージ」と呼ばれ、アイメッセージとは？ユーメッセージとの違いと例文で詳しく紹介しています。

S：具体的で、実行できる提案を

3つ目は、提案です。「もう少し考えてほしい」のようなあいまいなお願いでは、相手は何をすればいいか迷います。「明日の9時から1時間なら」のように具体的なほうが、応じやすくなります。提案はひとつに絞らず、2〜3の選択肢を用意しておくと、話し合いの余地が生まれます。

C：相手が「いいえ」と言う可能性も考えておく

最後のステップでは、提案を受け入れてもらえた場合の結果を伝えます。同時に、受け入れてもらえなかった場合の次の手も考えておきます。アサーティブは、相手にも「いいえ」と言う権利があることを認める伝え方だからです。

クッション言葉で、伝えやすくする

言いにくいことの前に、ひと言を添えると、相手は受け止めやすくなります。こうした言葉を「クッション言葉」や「枕詞」と呼びます。

ただし、クッション言葉を重ねすぎると、肝心の内容がぼやけます。「本当に申し訳ないんですが、もし可能であればなんですが、ちょっとだけ」。これでは、何を伝えたいのかが伝わりません。クッションはひとつで十分です。

また、言葉と同じくらい、声や表情も大切です。うつむいて小声で伝えると、言葉が整っていても、相手には「本気ではない」と受け取られることがあります。体が伝えるメッセージは、非言語コミュニケーションとは？表情・声・しぐさで扱っています。

場面別：アサーティブな台本

断る

「誘ってくれてうれしい。ただ、今週は体を休めたいから、今回はやめておくね。来月また声をかけてもらえるとうれしい」

頼む

「今月、締め切りが重なっていて、ひとりでは手が回らなくなりそうなんです。〇〇の作業だけ、お願いできませんか」

反対意見を言う

「この案のスピード感はいいと思います。そのうえで、ひとつ気になるのが予算です。テスト期間を設けてから判断する、という形はどうでしょうか」

相手の行動を改めてほしいと伝える

仕事の場面で相手の行動について伝えるときは、フィードバックとは？成長につながる伝え方の考え方も役に立ちます。相手を責めるのではなく、次にどうしてほしいかを具体的に伝えることがポイントです。

台本は、実際に使わなくてもかまいません。書くだけで、自分が何を望んでいたのかがはっきりします。言えなかった理由も見えてきます。言い方がわからなかったのか、本当は何を望んでいるかがわからなかったのか。その区別がつくだけでも、次の一歩が変わります。

小さな「いいえ」から、自分を取り戻す

アサーティブは、ある日突然、言いたいことを何でも言える人になることではありません。コンビニで「袋はいりません」と言う。友人の誘いに「今日は疲れているから、また今度」と返す。そんな小さな自己表現の積み重ねです。

言いたいことを伝えるのは、相手との関係を壊すためではなく、関係を長く続けるためです。我慢を重ねた関係は、どこかで限界がきます。率直に伝え合える関係は、ぶつかっても修復できます。

今週、ひとつだけ小さな「いいえ」か「お願い」を、言葉にしてみてください。自分の基準で選ぶ感覚を育てたい人は、自分軸で生きるには？他人軸との違いと整え方も手がかりになるはずです。