承認とは？人を勇気づける認め方と伝え方

承認とは？ 一言でいうと

コーチングでいう承認とは、相手の存在や行動、変化に気づき、評価を加えずにそのまま言葉にして伝えることです。英語のアクノレッジメント（acknowledgment）の訳語です。「認めること」「気づいていると伝えること」を意味します。

コーチング（対話を通じて、相手が自分で答えを見つけ、行動するのを支える関わり方）で、承認は基本のスキルです。傾聴や質問と並んで扱われます。コーアクティブ・コーチングの承認は、さらに一歩踏みこみます。相手が何をしたかだけでなく、そうするためにどんな自分でいたのか。その内面の資質にまで光を当てるのです。

たとえば、苦手な上司に意見を伝えた同僚に、「言えたんだね」と返す。これが行動の承認です。さらに、「怖くても、チームのために言わなきゃって思ったんだね」と返す。これは、その行動を支えた誠実さや勇気を認める言葉です。

なぜ承認は、人を勇気づけるのか

人のやる気を研究してきた自己決定理論では、人が意欲的に動くための土台として、3つの心理的な欲求を挙げています。自分で選んでいる感覚、できるようになっている感覚、人とつながっている感覚です。

承認は、このうち2つに直接かかわります。「先週よりできるようになったね」は、できるようになっている感覚を支えます。「見ていたよ」は、つながっている感覚を支えます。そして、評価や命令ではないので、自分で選んでいる感覚をじゃましません。承認が、押しつけにならずに人を勇気づけるのは、このためだと考えられます。

褒めることと承認は、どう違う？

承認と褒めることは、似ているようで、立ち位置が違います。

アドラー心理学では、褒めることは、能力のある人がない人に下す評価であり、上下の関係を前提にしていると考えます。代わりに大切にするのが、相手を対等な存在として支える「勇気づけ」です。承認は、この勇気づけと近い考え方です。

よくある誤解：成果を評価して褒めれば、自信が育つ

部下や子どもの自己肯定感を育てたい。そう思うと、成果を見つけて褒めることに力が入りがちです。けれど、これには落とし穴があります。

NLPの入門書『ほんとうに役立つNLP』PRは、「評価」と「承認」をはっきり分けています。評価は「できたから、よし」という条件つきの判断です。条件を満たせない日が続くと、評価はかえって相手を追い詰めることがあります。

同書によると、信頼と自己肯定感の土台になるのは、存在そのものを受けとめる承認のほうです。成果を認めることが悪いのではありません。成果がない日にも届く言葉を持っているかどうかが、関係の安心感を左右する、という見方です。

研究でわかっている「褒め方」の落とし穴

心理学者のミューラーとドウェックは、子どもたちに課題を解いてもらい、褒め方を変えて比べました。「頭がいいね」と能力を褒められた子どもと、「よくがんばったね」と努力を褒められた子ども。前者のほうが、次の課題で失敗したあとに意欲が下がりやすかったのです。さらに、次の課題として、やさしいものを選びやすくなりました（Mueller & Dweck, 1998）。

能力や人柄そのものへの評価は、「次も頭がいいと思われなければ」というプレッシャーになりやすい、ということです。一方で、褒めることの効果は、何を、どんな形で、誰が褒めるかによって変わる、という整理もあります（Henderlong & Lepper, 2002）。大切なのは、評価の言葉を減らし、相手がしたことに目を向けることです。

承認の3つの種類：存在・行動・成果

日本のコーチングでは、承認を3つに分けて考えることがよくあります。研究にもとづく分類というより、承認の幅を広げるための目安です。

存在承認：いちばん小さく、いちばん土台になる

名前を呼ぶ、あいさつをする、変化に気づく。存在承認は、言葉にすると当たり前すぎて、見落とされがちです。でも、「ここにいていい」という感覚は、ほかのすべての承認の土台になります。成果を認められても、存在を無視されている職場では、人は安心できません。

行動承認：結果が出ていないときにこそ届く

成果承認は、結果が出たときにしか使えません。行動承認なら、うまくいかなかったときにも使えます。「結果は残念だったけど、準備にはすごく時間をかけていたね」。失敗した直後の人にとって、この一言は大きな支えになります。

成果承認：数字や結果を、具体的に言葉にする

成果を認めるときも、「すごいね」で終わらせず、何を達成したかを具体的に言葉にします。「3か月かけて、問い合わせへの返信を半日以内にそろえたんだね」。具体的に言われると、相手は「ちゃんと見てくれていた」と感じます。

相手に届く承認の伝え方

承認は、言い方ひとつで、届き方が大きく変わります。

事実を具体的に言う

「いつもありがとう」より、「昨日、会議の資料を先にそろえておいてくれて助かった」。具体的な言葉は、相手の行動をきちんと見ていた証拠になります。

「私」を主語にして、影響を伝える

「えらいね」は相手を評価する言葉ですが、「私は助かった」「私はうれしかった」は、自分に起きたことを伝える言葉です。評価ではないので、相手は素直に受け取りやすくなります。この伝え方はアイメッセージとは？ユーメッセージとの違いと例文で詳しく紹介しています。

気づいたら、時間をおかずに伝える

承認は、気づいたその日に伝えるのがいちばん届きます。1か月後の面談でまとめて言うより、その場の一言のほうが、相手の記憶と結びつきやすいからです。

改善点と混ぜない

「資料、よくできてたよ。でも、ここは直して」。この形だと、相手の耳には「でも」のあとしか残りません。承認と改善の話は、できれば分けて伝えます。改善点の伝え方は、フィードバックとは？成長につながる伝え方で扱っています。

受け取ってもらえなくても、引き下がらなくていい

「そんなことないです」「たまたまです」。承認を伝えても、打ち消されることはよくあります。照れくささや、認められ慣れていないことが理由のことが多いものです。

そんなとき、「いや、本当にすごいって」と説得する必要はありません。「私にはそう見えたよ」と一言添えて、話を終えてかまいません。打ち消した人の中にも、言葉はちゃんと残っています。何度か同じように伝えるうちに、「ありがとうございます」と受け取ってくれる日が来ることもあります。

承認欲求とどう付き合うか

承認について考えていると、「自分は承認欲求が強すぎるのでは」と不安になる人もいるかもしれません。

心理学者マズローは、人の基本的な欲求のひとつに「承認の欲求」を挙げました。他者から認められたい、自分を価値ある存在と感じたい、という欲求です。認められたい気持ちは、人として自然なものです。恥ずかしいものではありません。

苦しくなるのは、その欲求を満たす手段が、他人の評価だけになっているときです。他人の反応は、自分ではコントロールできません。いいねの数や上司の一言に、一日の気分が左右されてしまいます。他人の評価に左右されにくい土台をつくりたい人は、自己肯定感を高める方法｜根っこから育てる考え方も参考にしてみてください。

認めてほしいときは、自分から言ってもいい

認めてほしい気持ちを、相手が察してくれるのを待ち続けると、疲れてしまいます。身近な人には、言葉で頼んでもいいのです。「今回の資料、けっこう時間をかけたんだ。見てもらえたらうれしい」。

頼んで得た承認には価値がない、と感じるかもしれません。でも、相手は気づいていなかっただけ、ということもよくあります。伝えてもらえたことで、相手もあなたの努力に目を向けられるようになります。

自分を承認する練習

承認は、他人だけに向けるものではありません。自分の行動に気づき、言葉にして認める。これを続けると、他人からの評価がなくても、自分の歩みを確かめられるようになります。

自分にやさしく接する姿勢は、心理学では「セルフ・コンパッション」と呼ばれ、研究が進んでいます（Neff, 2003）。自分を甘やかすことではなく、つらいときに、親しい友人に向けるような言葉を自分にもかけることです。

最初は、書くことが思いつかないかもしれません。それは、ふだん自分の行動に気づく習慣がないだけです。「朝起きた」「ご飯を食べた」から始めてかまいません。

ありのままの自分を認めることについては、自己受容とは？ありのままの自分を認める練習でさらに深めています。

見ていてくれる人がいる、という力

承認は、特別な言葉を必要としません。気づいたことを、そのまま伝える。それだけで、相手の中に「見ていてくれる人がいる」という感覚が残ります。その感覚は、褒め言葉よりも長く、人を支えます。

そして、同じ目を、自分にも向けてあげてください。誰にも気づかれなかった今日の小さな行動も、あなたが気づけば、ちゃんと認められたことになります。

明日、誰かにひとつだけ、評価ではない言葉をかけてみてください。「〜してくれたんだね」。その一言から、相手との関係の空気が、少しずつ変わっていきます。信頼関係を育てる全体像は、ラポールとは？信頼関係を築く5つのコツで紹介しています。